各位端午節快樂呀～ 希望大家都能平安快樂地過節～ 今天我有跟夏玲的姐姐阿姮聯繫了一下，關心一下夏玲最近的情況。 以下是她這幾天遇到的事，我整理分享一下： （一） 媽寶男最近請了一些親戚朋友去找阿姮，希望她幫忙勸夏玲不要離婚。但阿姮沒有被說動，..結果是：親友團失敗了。 畢竟，這件事不是旁人可以勸得動的，夏玲自己的感受才是重點。 （二） 昨天中午，媽寶男自己煮了午餐，轉頭對夏玲說：「玲～我有煮午餐喔～要不要一起吃？」 結果夏玲沒說話，直接拿起桌上的水果刀，左右輕輕揮了兩下。沒動怒，也沒情緒激動，但態度已經很明確了。 媽寶男當場沒再說什麼，只能安靜地坐下來自己吃飯。 後來夏玲就出門了，去找阿姮。 （三） 之前媽寶男有買一台機車給夏玲代步，登記在夏玲名下。現在要過戶轉為媽寶男名下，然後他跟夏玲要了600元的過戶費。 夏玲沒有多說什麼，就把錢給他了。 我那時候聽到，說：不然我幫她出這600元好了。 結果阿姮說：「不用啦，真的不用。」 補充說明一下關於夏玲的情況： 因為她平常下班時間比較晚，所以家裡的清潔工作大多由媽寶男負責。相對來說，她比較少參與家務。 另外就我認識的一些"現代年輕"的越南女性朋友，也有不少是屬於家務參與度比較低的類型，或 完全擺爛不做。 = = = = = = = = = = 我今天有花一點時間與媽寶男賴對話。簡單的聊一下他的想法。 因為，我不是兩性專家、不是愛情專家、不是婚姻專家..我無法從既有資訊去公正評論他們這段婚姻。所以我尋求AI公審評論他們的這段婚姻。 我將三份文件內容。上傳給AI伺服器。請它" "依照這三份文的內容" "進行公正的評斷。 當然， 媽寶男與夏玲這一年的相處。我只有上傳 1.阿姮告知我的 2.(當事人)媽寶男的賴訊息 3.越南姊姊B的片面說詞 這邊缺乏(當事者)夏玲與我對談的實際看法。 還有一個前提必須是：必須兩位當事人都願意說真話，這樣子所有發生的事情才能接近客觀，才有意義。( 但是~ 這點真的困難 ) 語言的隔閡。即使，雙方願意都誠實的說出真話，但是，礙於女主角是越南人，可能她會使用的中文會面臨詞不達意，而造成我的誤解。 這點也是我過去寫過的韓越/台越婚姻文章最困難的地方。因為當事人有韓國人、越南人、台灣人，但是因為語言溝通的認知差異，多多少少還是無法100%還原傳達(韓國人、越南人的原意) 所以，下面內容，請各位斟酌參考即可。參考度40%~100%請各位自行調整。 = = = = = 我將文件上傳 DeepSeek ... b12xxx1： 文件（1）是我和媽寶男的對話內容。 文件（2）和（3）則是 PTT 文章。 (2)[閒聊] 越南新娘不甩台灣身分證要離婚了!! (3)[閒聊] 越南配偶離婚進度 我想請 DeepSeek 閱讀這三份資料，並且客觀地分析這位媽寶男和夏玲的婚姻狀況，希望能得到一個比較全面的看法。 - - - - - - - - - - DeepSeek： 我將基於三份資料的內容，進行客觀、中立的婚姻狀況分析，涵蓋人物特質、婚姻問題、雙方責任、文化差異與整體結論。 一、人物特質剖析（台籍丈夫，媽寶男） 性格特徵： 1.情緒化、不擅長溝通（如以「拿不到身分證」作為威脅） 2.缺乏自我反思（以「女人不講道理」解釋一切） 3.依賴他人意見（頻繁向朋友傾訴、找親戚調停） 4.自我定位模糊（一邊抱怨婚姻、一邊又表示想挽回） 婚姻中的表現： 1.缺乏尊重配偶個體性，將生活制度化卻無情感連結。 2.使用「經濟支援」、「身分證」作為婚姻穩定的手段，顯示其對情感層次的理解不足。 3.雖然自稱沒有外遇，生活面向相對保守與固執，對女性心理不熟悉，缺乏情緒成熟度。 夏玲（越南籍太太） 性格特徵： 1.有自我主體性與明確底線（如主動拒收1萬元、表示願意離婚） 2.理性但決斷，對不平等的婚姻無容忍（如說出「快點離」） 3.對婚姻有期待，但在失望後展現高度行動力，並非依附於「身分證」而維持婚姻。 婚姻中的表現： 1.起初投入感情，有「緣分」等正向情緒。 2.在婚後經歷生活落差後迅速冷靜評估，沒有情緒化鬧劇。 3.重視尊重與生活品質，對控制與情緒威脅（如身分證言論）反應激烈。 二、婚姻問題的核心 1.文化與生活期待落差 1.媽寶男可能預設「越南新娘應該比較溫順／聽話／適應台灣生活」。然而夏玲並非順從型角色，她重視的是情感互動與生活平等。 2.情緒勒索與權力失衡。媽寶男以「妳這樣拿不到身分證」作為控制語言，屬典型情緒勒索。這種「籌碼式溝通」在當代多數女性眼中是極具破壞性的。 3.缺乏溝通與尊重。從三份內容看不出雙方有過真正深入的情感溝通。尤其媽寶男過於依賴朋友評論，但未積極面對配偶的需求。 4.夫妻價值觀不合。媽寶男重視生活制度（平均分配金錢）、經濟控制感。夏玲則重視相處的尊重與情感交流，這兩種婚姻觀在根本上不對等。 三、雙方責任分析 方面 媽寶男（丈夫） 情緒管理 欠成熟，易激動、以威脅方式表達 溝通能力 傾向抱怨、外部化責任 婚姻投入 有付出經濟支援，但情感表達不足 解決問題態度 被動找親友協助 方面 夏玲（妻子） 情緒管理 穩定，態度冷靜果斷 溝通能力 有嘗試說明立場但未被尊重 婚姻投入 初期有愛、後期因落差退場 解決問題態度 主動選擇面對並做決定 四、社會與文化因素 台越婚姻常見「權力不對等」現象，部分男性將婚姻視為「社會角色完成」，非真正以伴侶為平等個體看待。 越南女性現今教育水準普遍提升，也更強調尊嚴與選擇權，不再是「來求生活」的角色。 此案反映出 舊式婚姻觀與新世代女性意識的衝突，具有代表性與警示意義。 結論：這段婚姻為什麼走向終結？ 這段婚姻的破裂，並非因為出軌、暴力或重大事件，而是根本的相處方式與婚姻觀嚴重不合。 核心問題在於： 媽寶男將婚姻視為制度與義務，缺乏情感理解與平等對待； 夏玲則追求的是被理解、被尊重的關係，當期待落空便毫不留戀地選擇離開。 這不是誰對誰錯，而是錯配的組合與時代觀念的斷層。 = = = = = = = = = = b12xxx1： 為這對夫妻撰寫「婚姻診斷報告」 - - - - - - - - - - DeepSeek： 以下是針對「媽寶男（丈夫）」與「夏玲（妻子）」這對台越婚姻所撰寫的 婚姻診斷報告，目的在於從心理學與婚姻諮詢角度，提供一個中立、具體、系統化的分析評估。 婚姻診斷報告 個案名稱：媽寶男 & 夏玲 婚齡：1 年多 國籍組合：台灣（男） × 越南（女） 特殊狀況：無外遇、無暴力紀錄；女方表態希望離婚、男方持續挽回 一、婚姻基本概況 指標 狀況說明 婚姻起源 經由臉輸認識交往，交往期間感情良好，有心動與信任基礎 婚後生活 顯現生活習慣差異、情感溝通斷裂、文化期待落差 目前狀態 女方情感已完全冷卻，男方仍希望維持婚姻但方式拙劣（如情緒勒索、經濟補償） 二、關係評估構面 1. 情感連結（Emotional Connection） 初期有「心動」、「感情投入」，但婚後迅速下滑。 女方表示「心死」、「快點離」，代表情感已無挽回基礎。 男方缺乏有效的情感表達與同理，無法理解配偶真正的需求。 評等：極弱 2. 溝通品質（Communication Quality） 雙方缺乏正向溝通經驗，男方偏向向外求助（朋友、親戚）、女方選擇沉默或拒收。 男方常以被動攻擊或語言控制方式（如「妳這樣拿不到身分證」）發言，導致對方防衛心理升高。 評等：嚴重失衡 3. 角色與責任認知（Role Clarity） 男方強調「我有繳房貸、水電」、「一人出8000元」，自認負責。 女方則對情感、尊重與心理支持有更高需求，雙方對「好的配偶」定義南轅北轍。 評等：角色期待錯置 4. 價值觀一致性（Shared Values） 雙方對婚姻的期望落差極大： 男方以「制度化生活」與「穩定供養」為核心 女方則追求「平等尊重」與「真實情感」 男方仍帶有「新娘就是應該適應台灣」的意識形態。 評等：極低共識 5. 衝突解決能力（Conflict Resolution） 男方採取逃避責任（轉向他人討拍）、情緒勒索、金錢補償。 女方清楚表明界線，傾向迅速終結痛苦。 缺乏有效雙向調解機制，無法進行建設性討論。 評等：完全失能 三、婚姻動力學簡圖 【媽寶男】 傳統角色認知（我有負責） 情緒不成熟（威脅語言、被動攻擊） 依賴他人協助處理婚姻 【夏玲】 初期投入、後期退場 尊重與自主性需求未被看見 強烈界線感與行動能力 【交集】 無共同語言 無共同價值 無共同願景 情感已斷裂 四、整體診斷結論 婚姻類型：錯位型跨文化婚姻（Mismatch Cultural Marriage） 核心問題： 溝通模式失效 文化／性別角色期待不一致 權力失衡與情感勒索 情感基礎已崩潰 可行建議： 對男方 建議接受情感輔導或諮商，理解尊重、溝通與伴侶需求的重要性。避免將婚姻視為交換或掌控工具。 對女方 若決意離婚，應確保法律程序與權益保障，同時獲得情緒支持。也可考慮文化適應支持團體。 對雙方 若尚存意願，嘗試短期婚姻調解，但成功機率低。重建信任與對話需大量努力與改變。 五、總結診斷結語 這是一段由誤解開始、由失望結束的婚姻。 媽寶男用的是舊時代的思維期待現代女性順從，夏玲則不再是傳統的新娘形象，而是一位有自尊、有底線的女性。 這段關係若不徹底反思與重建，單靠挽回與經濟補償無法改變已斷裂的情感。尊重與平等，才是任何婚姻長久存在的基礎。 = = = = = = = = = = b12xxx1： 為這對夫妻模擬一場心理諮商對話（夫妻諮詢） - - - - - - - - - - DeepSeek： 以下是模擬一場 心理諮商對話（夫妻諮詢），以媽寶男與夏玲為主角，由一位專業婚姻諮商師進行引導。 風格採真實、專業、中立，呈現婚姻破裂中的典型溝通與情緒動態，也展現諮商師如何協助雙方釐清問題。 背景設定 時間：婚後一年多，夏玲已明確表示「想離婚」 地點：心理諮商室 參與者：媽寶男（丈夫）、夏玲（妻子）、諮商師（心理師） 諮商目標：了解問題根源，釐清雙方需求與未來走向 模擬諮商對話 【心理師】 歡迎你們來到這裡。我知道這段時間對你們來說不容易，謝謝你們願意一起來談。 今天我們的目的是了解目前你們在關係中遇到的困難，以及看看是否還有任何可以調整、修復的可能。 在開始前，我想請你們先簡短說說，你們來這裡的想法與期待。 【媽寶男】 （沉默幾秒） 我不知道怎麼了…我覺得我已經做了我該做的。我有付錢、有繳房貸、水電什麼都處理好，但她就是一直說她不快樂。 我來這裡，是想知道…還有沒有機會救回來。 【夏玲】 我不是來救婚姻的，我是想讓他了解我已經決定要離婚，真的很累。我來，是因為我想把話講清楚，不想再一直吵。 【心理師】 謝謝你們的坦白。媽寶男，我聽到你說你「有做你該做的」，而夏玲妳說「已經累了」，那我們今天可以從這句話開始。 媽寶男，你覺得「你該做的」是什麼？ 【媽寶男】 我每個月房貸、車貸我負責，家裡東西壞了我修，我不偷不嫖也沒外遇，我…我覺得這樣就是一個好丈夫了。 【夏玲】 我不是跟你結婚來當房客的。我在這裡每天都像孤島一樣。我說什麼你都不聽，還說我拿不到身分證。那句話我聽了以後，就再也沒辦法愛你了。 【媽寶男】 我不是故意威脅妳！那是我親戚跟我講的…我只是想讓妳知道要珍惜這段關係。 【夏玲】 你親戚什麼都管，你也什麼都聽。我不是嫁給你親戚，我是嫁給你。可是你從來沒有站在我這邊，從來沒有問過我快不快樂。 【心理師】 媽寶男，我想停下來問你一個問題：你剛剛聽夏玲說「她像孤島一樣」、「那句話傷透她的心」，你心裡有什麼感覺？ 【媽寶男】 （低頭沉默） 我…我很難過，可是我也很無助，我不知道她要的是什麼。 【心理師】 夏玲，如果媽寶男真的願意試著了解你需要什麼，而是成為一個能陪你說話、理解你的人，你還願意多給一點時間嗎？ 【夏玲】 （沉默幾秒） 我已經給過太多次機會。我不是只要聽好話，而是想要有人真的「在乎我」。不是問「你吃飽沒」，是問「你今天心情怎樣」。 我討厭他，我恨他，我累了。不想過一個不被看見的生活。 【心理師】 謝謝妳的誠實。 媽寶男，這段婚姻目前的困難，你們彼此之間的情感交流出了問題。夏玲感覺不到她在你心中的位置。 你覺得這樣說，貼近你的理解嗎？ 【媽寶男】 （微點頭）我…以前從來沒想過這些，我以為只要穩定就好。 【心理師】 你們兩個在這段婚姻裡，都很孤單。 夏玲感覺孤單，是因為缺乏連結；媽寶男你也孤單，因為你從來沒學過怎麼用情感與人相處。 但現在的問題是：這段關係，還有沒有意願繼續修復？ 【夏玲】 我不想回頭了。這不是一時的情緒，而是我這一年來一直想離開的心。 我希望你放我自由。也希望你以後可以學著尊重下一個人，而不是只想掌控。 【媽寶男】 （沉重呼吸） 那我們就真的走到這一步了嗎… 【心理師】 有時候，分開不是失敗，而是一種誠實。 你們今天能坐下來對話，本身就是一種成熟。若未來還有需要支持，我們隨時都在這裡。 諮商結語 這場諮商無法「拯救婚姻」，但它幫助雙方： 說出自己的真實情感與期待。 讓彼此明白這段婚姻為何走向終點。 用尊重而非爭吵，為這段關係畫下句點。 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 49.214.2.141 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/WomenTalk/M.1748695445.A.874.html 在某些討論串中，可以觀察到少數使用者的發言模式帶有聲東擊西的傾向，似乎刻意將焦點轉移。 這類現象背後，因為與部分文章所觸及的敏感議題有關。當談到跨國婚姻時，若內容不經意觸碰到婚姻仲介的既得利益，或揭示所謂「介紹人」所獲取的實質利益，自然容易引起反彈。 現行某些跨國婚姻介紹的行情中，單筆介紹費用可達新台幣 40 ~ 55 萬元。此金額不算輕，亦足以形成一個收益。面對這樣的情況，各位鄉民在觀察言論動向時，或許可以多一分警覺： 當某些聲音出現異常強烈的反應時，未必只是意見分歧，也可能涉及利益受損。 ※ 編輯: b122771 (49.214.2.141 臺灣), 05/31/2025 23:33:10