推 Ringningbell: 我也覺得癥結點在這裡，原po一直覺得自己吃虧所以 05/22 13:38
→ Ringningbell: 痛苦心裡不平衡 05/22 13:38
推 pujos : 假大方 05/22 13:56
推 girlo : 推一個，AA根本是自助餐，明明就都是她要的啊 05/22 13:57
→ girlo : 男生如果這樣計較就叫小氣 05/22 13:57
推 Puyuma : 惡媳婦用AA包裝佔男友便宜+1 05/22 14:00
→ pujos : 她老公拿個5090要跟他A，她掏得出錢來嗎 05/22 14:01
推 pujos : 這樣能A一半我就信你啦，呿 05/22 14:06
→ jocelyne24 : 火爐瓦片之類也是要錢吧 這些習俗聽都沒聽過 也幫AA 05/22 14:10
推 girlo : 很多習俗結婚才會突然跑出來XD像我結婚我婆婆不知 05/22 14:17
→ girlo : 道去哪聽了個要準備狀元餅習俗，我爸就說那我們要 05/22 14:17
→ girlo : 回送鞋（？），然後我婆婆又要回個忘記是個啥，直 05/22 14:17
→ girlo : 到我媽叫停這兩個軍備競演，不然我可能要搭轎子出 05/22 14:17
→ girlo : 門了 05/22 14:17
→ jocelyne24 : 男方一定婚禮也有所堅持會多花錢的部分啊 比如要好 05/22 14:19
→ jocelyne24 : 日子 場地要求等等 不然平日中午壞日子多省錢啊 05/22 14:20
→ jocelyne24 : 我飯店在地下室所以相對便宜 有的長輩一定要有陽光 05/22 14:22
→ jocelyne24 : 不能有柱咧 光弄個喝茶儀式就要多花錢耶 05/22 14:23
→ jocelyne24 : 都談AA了 本來就會互相cover一些你不想對方想的 05/22 14:28
→ jocelyne24 : 對方有出錢有賺錢 就一定會有他自己花錢的意見 05/22 14:29
→ jocelyne24 : 只出自己想出的 那對方如果摳得要命 說家裡可以不需 05/22 14:31
→ jocelyne24 : 要電視沙發冷氣 你要怎麼辦 AA到大家都來裝窮嗎 05/22 14:32
聽君一席話，如聽一席話欸
沒有什麼叫一定，
但說到底， 一個電視想買15萬， 一個只想買7萬，
妳覺得怎麼辦??
不要打高空講互相，或是什麼其他地方也會有互相cover的
有講跟沒講一樣
推 pujos : 協商不需要就不買啊，你認為需要那是你個人的需求， 05/22 14:45
→ pujos : 不要婊到事前不買，事後跑去用，我不認為有任何問題 05/22 14:45
→ pujos : 裝啥窮 05/22 14:45
→ pujos : 沙發、電視我個人就認為不是什麼必要的東西 05/22 14:47
推你
這原PO也考慮到了
房子她住得比較多，她不想自己掃想請家事服務， 先生不同意花錢，大概容忍度又高。
就會變成她買單， 先生變成得到利益者
→ LoveSports : 婚前就知道原PO生活品質高了 才來說他沒有要那些 05/22 15:26
→ LoveSports : 知道原PO跟兩方家長都要孩子 卻說孩子可有可無 05/22 15:26
→ gilbertchen8: 問題是原原po問男方婚禮的事呀 第一篇有寫 所以又在 05/22 15:28
→ gilbertchen8: 通靈了嗎？ 05/22 15:28
對阿
就是自述禮服、婚布、小物等等被嫌太貴， 價值觀不同
但她比較有主見麻
※ 編輯: tequila997 (118.166.131.37 臺灣), 05/22/2025 15:32:02
→ LoveSports : → gilbertchen8: 標準 她選的老公 除了隨和之外 沒 05/22 15:30
→ LoveSports : 錢 但至少有高 05/22 15:30
→ LoveSports : 大家都不是當事人 這邊誰不是在通靈？ 呵呵 05/22 15:30
→ LoveSports : 原PO從頭到尾沒提過男友至少有高 05/22 15:31
→ gilbertchen8: 男方不就是知道女方生活品質高 才不想生小孩 結果又 05/22 15:31
→ gilbertchen8: 被通靈 婆婆一定要小孩 小孩要跟母姓 男方未必不同 05/22 15:31
→ gilbertchen8: 意呀 也在通靈 傳統家庭一定要小孩跟男方姓 是嗎？ 05/22 15:31
→ LoveSports : 哪來的證據說原PO男友至少有高 還敢說別人通靈 05/22 15:31
→ LoveSports : 最會通靈的最愛講別人愛通靈 05/22 15:32
→ gilbertchen8: 可以根據女方貼文內容呀 沒講的不就是通靈了嗎 05/22 15:32
→ gilbertchen8: 你在之前推文都說自己腦補了喔 05/22 15:32
→ gilbertchen8: 我可以找出證據 05/22 15:32
→ LoveSports : 不只通靈高 還說至少有帥 這不是通靈是什麼 05/22 15:33
→ LoveSports : 你的就是推理 別人的就是通靈 呵呵 05/22 15:33
→ gilbertchen8: 還說不帥 又惦惦要巴下去 真可怕 05/22 15:33
→ LoveSports : 原PO從沒講過男友有高有帥 沒講的不就是通靈了嗎? 05/22 15:34
→ LoveSports : 那是在反諷鄉民常講的 女人就是要打 05/22 15:34
→ gilbertchen8: 我是就有人自己說的來講 就事論事呀 05/22 15:34
→ LoveSports : 連反諷都看不懂 05/22 15:35
→ gilbertchen8: 呵呵 發現不對了 想當做反串嗎 05/22 15:35
→ LoveSports : 原來通靈別人男友又高又帥叫作就事論事 05/22 15:35
→ gilbertchen8: 東西可以亂吃 話可不能亂說呀 05/22 15:35
→ LoveSports : 你的就是推理 別人就是通靈 又高又帥你說的 呵呵 05/22 15:36
→ LoveSports : 這句話原封不動送給你 05/22 15:36
婚前就知道女方要求高
同理
婚前女方不就知道男方要求低了嗎???
再來，你說知道女方想要小孩才故意說不要
那同理，前面那篇喊要100萬的是不是也能說是故意??
扯這種是沒意義的拉
→ gilbertchen8: 所以有人先通靈一堆 然後來指責別人通靈呀 05/22 15:36
※ 編輯: tequila997 (118.166.131.37 臺灣), 05/22/2025 15:40:16
→ gilbertchen8: 不要把我的回問文又當一篇文章來針對 我就阿彌陀佛 05/22 15:38
→ LoveSports : 依照你的說法 也可說男方婚前就知道他們是AA制 05/22 15:41
確實AA制阿
明擺著就是AA制， 但是對於 "怎樣的花費叫做必要" "怎要叫做自己想要"
有落差阿
※ 編輯: tequila997 (118.166.131.37 臺灣), 05/22/2025 15:42:25
→ LoveSports : 知道是AA制 女方又要求高的生活品質 不就等於認同願 05/22 15:41
→ LoveSports : 意一起出錢？怎麼會等到婚禮辦完 還要女方討錢? 05/22 15:42
同理
知道AA制，又知道男方要求較低
怎麼會說 "因為我比較有主見" 就要男方吞呢?
省點不就好了?
→ LoveSports : 而且男生也知道雙方父母都要孩子喔，他那麼孝順， 05/22 15:42
→ LoveSports : 卻說可有可無？ 05/22 15:43
你這就真莫名其妙
父母想要等於晚輩想要??
那以後抱怨催生文都不用PO了阿
※ 編輯: tequila997 (118.166.131.37 臺灣), 05/22/2025 15:44:02
→ RossRachel : 原來有人是看帥不帥來處事，真是有趣的標準 05/22 15:43
→ LoveSports : 腦補跟通靈是兩回事好嗎 還有上面那張是反諷大男人 05/22 15:44
※ 編輯: tequila997 (118.166.131.37 臺灣), 05/22/2025 15:45:34
→ LoveSports : 啦 不是很多鄉民說女的就是要教訓嗎 05/22 15:44
→ LoveSports : 一個男的得到岳父母支助房子卻不想去拜訪 05/22 15:45
→ LoveSports : 用女方資源還想大男人 所以用大男人招數反諷他啦 05/22 15:45
推 RossRachel : 很多鄉民又是誰，一樣又要用大家來掩飾自己的問題 05/22 15:45
→ RossRachel : 嗎？XD 05/22 15:45
→ LoveSports : 八卦一堆阿 不是都說女人要教訓嗎？ 05/22 15:46
推 RossRachel : 唉，你喜歡腦補跟反串是你的事。但不要用別人也這 05/22 15:47
→ RossRachel : 樣來卸責，真是不成熟的行為 05/22 15:47
→ LoveSports : 性別對調就不用教訓了？ 05/22 15:47
→ LoveSports : 我在第二篇有提到女方出錢最大 你去爬文 05/22 15:48
→ LoveSports : 我就是故意反諷男方讓女方多出錢買房還想當大男人 05/22 15:48
認真問
你覺得出房的 應不應該收房租??
※ 編輯: tequila997 (118.166.131.37 臺灣), 05/22/2025 15:49:53
→ LoveSports : 14:44那邊 05/22 15:49
→ LoveSports : 你要看前後文而不是斷章取義 05/22 15:50
→ LoveSports : 我先回你說的莫名其妙 生小孩可有可無 這跟男生要求 05/22 15:50
→ LoveSports : 美個禮拜兩三次回家吃飯(一年104~156次)以及兩三周 05/22 15:51
→ LoveSports : 一次回家住 在孝道邏輯上不合 05/22 15:51
沒有不合阿= =
不想生孩子的就一定不愛回家陪爸媽??
→ LoveSports : 除非他那麼頻繁想回家單純是因為喜歡他家 他家舒服 05/22 15:52
他甚至是想找他姊欸
→ LoveSports : 他母親是傳統到婚禮大主大意弄一堆東西新娘不知道 05/22 15:53
→ LoveSports : 你要考量這一點 而且他們兩人都知道母親在催生 05/22 15:53
→ LoveSports : 但他卻說 可有可無 05/22 15:53
不衝突阿
事實上他家人也知道他沒很想生小孩
所以還請原PO幫忙勸他不是嗎?!!
長輩想要、長輩催生，不等於晚輩想要
→ LoveSports : 第二篇提到 瓦片火爐 生子吉祥話 05/22 15:54
→ LoveSports : 所以我勸女方直接跟男方媽媽說 男生說過孩子可有可 05/22 15:54
→ LoveSports : 無 看媽媽什麼反映 05/22 15:54
→ LoveSports : 反"應" 05/22 15:54
反應不就是他媽媽請她幫忙勸他嗎?
不然他媽媽怎麼會請她幫忙勸??
如果婆婆認為自己兒子很想生
還有需要請原PO幫忙勸??
→ LoveSports : 總之我覺得很怪 一種意見囉 跟大家意見一樣提供參考 05/22 15:55
→ LoveSports : 我承認我不認識原PO 大多都是我的腦補 05/22 15:55
※ 編輯: tequila997 (118.166.131.37 臺灣), 05/22/2025 16:00:16
→ LoveSports : 如果你可有可無 你跟一個想要孩子的人結婚 05/22 15:57
→ LoveSports : 然後你還是繼續說可有可無 你覺得代表什麼意思 05/22 15:57
→ LoveSports : 而且你知道周圍的人都要你傳宗接代 05/22 15:57
→ LoveSports : 這種事不是說我沒有主動說我要就不算我的責任吧 05/22 15:58
→ LoveSports : 這種環境加上選擇跟要小孩的太太結婚 結局就是會生 05/22 15:58
→ LoveSports : 但卻說 可有可無 這不奇怪嗎? 05/22 15:58
→ LoveSports : 我第二篇底下推文說過 我覺得這算甩鍋啦 05/22 15:59
→ LoveSports : 一種意見囉 不認同也沒關係 我也希望原PO沒那麼雖 05/22 15:59
我能明白你的懷疑
但這種事就是很難說
畢竟我也覺得拿一百萬還甩鍋蠻噁心的
是說
所以你覺得出房 應不應該跟對方收房租??
※ 編輯: tequila997 (118.166.131.37 臺灣), 05/22/2025 16:02:21
推 RossRachel : 為什麼旁人想要小孩，這時說可有可無的意思是，就一 05/22 16:02
→ RossRachel : 定要代表是不想要？ 05/22 16:02
→ LoveSports : 我覺得這有點像 我說我不餓 還跟去聚餐跟著吃 05/22 16:02
所以你對於 說不生還是生了， 而且拿一百萬
什麼看法??
※ 編輯: tequila997 (118.166.131.37 臺灣), 05/22/2025 16:03:31
→ LoveSports : 然後我說 不是我點的菜 類似這樣 05/22 16:02
推 master32 : 所以才一堆人叫原PO快逃啊!快去找價值觀相同的人 05/22 16:03
→ LoveSports : 或是不會喝酒 跟去公司聚餐要平分餐錢的 吃完說我不 05/22 16:03
→ LoveSports : 會喝酒 所以大家的錢要扣掉酒錢再平分跟我討 05/22 16:03
但是男方可有可無心態是 他家人，甚至雙方家人及原PO都知道的喔
→ master32 : 台灣男性很多願意全額養家,原PO就不要假裝自己想AA 05/22 16:03
推 RossRachel : 不餓還去聚餐，啊因為聚餐有「吃飽」的意義，也有「 05/22 16:04
→ RossRachel : 聚會」的意義啊，這比喻真有趣... 05/22 16:04
※ 編輯: tequila997 (118.166.131.37 臺灣), 05/22/2025 16:07:01
→ LoveSports : 甚至會願意直接除以人頭 多分擔也沒意見 05/22 16:04
→ LoveSports : 我不知道你說的一百萬是什麼梗耶 哪一篇有寫呢? 05/22 16:05
→ RossRachel : 一般人看到沒吃多少東西的人，自然會說那你出少一點 05/22 16:05
→ RossRachel : 沒關係，這時還跟那位不餓的人說大家平分，呵呵， 05/22 16:05
→ RossRachel : 那不就是事主現在在做的事... 05/22 16:05
→ LoveSports : 甚至會願意的上面漏一句 以下補上 05/22 16:06
→ LoveSports : 但現實中通常這種情況 不喝酒的也不會算那麼清楚 05/22 16:06
→ LoveSports : 如果慣例都是除以人數 願意參加的人即使只喝水也是 05/22 16:07
→ LoveSports : 會出人頭數的分喔 05/22 16:07
→ LoveSports : 那種"你可以少出一點"的情況 要別人願意講才行 05/22 16:07
→ LoveSports : 這兩篇的情況 如果他們一直都是AA 突然辦完婚禮才開 05/22 16:08
→ LoveSports : 始有男方出錢猶豫的情況 那也難怪女方開始會怕 05/22 16:08
這怎麼看都不是辦完才突然阿
而是中間就有價值觀不同，但女方自述她比較強勢
怎麼看都是男方嫌貴，但奈女方沒辦法的情況吧!
※ 編輯: tequila997 (118.166.131.37 臺灣), 05/22/2025 16:10:42
→ LoveSports : 我講白一點 我身邊認識有人真的是婚後才表現真面目 05/22 16:09
→ LoveSports : 你們要說我腦補也沒關係 但真的就是有這種人 05/22 16:09
→ LoveSports : 婚前講好AA 婚後沒多久就開始不願意了 開始盧 05/22 16:09
→ LoveSports : 如果另一方面甘願出那就算了 問題是這案主就不願意 05/22 16:10
那你就註明你要講故事阿
因為你講的事情 就跟原PO狀況不同啊
→ LoveSports : 可有可無那句 我覺得奇怪是因為 男方可以預料到事情 05/22 16:11
→ LoveSports : 就是會往某些方向走 例如女生的高水準生活品質 05/22 16:11
→ LoveSports : 以及女生想要孩子 這都是婚前就知道的 05/22 16:11
→ LoveSports : 但是婚後(婚禮後) 婚禮的錢他不願意AA了 要女方討 05/22 16:11
這個問題的本質不是在於結算上嗎?
原PO第二篇後面也講了
哪些東西算必要， 哪些東西可AA， 哪些是自己想要的
這麼說吧， 男方根本沒有掩飾， 而且實際也發生爭執
為什麼你講得好像， 男方先凹到手再說不想出??
※ 編輯: tequila997 (118.166.131.37 臺灣), 05/22/2025 16:15:08
→ LoveSports : 所以女方開始害怕 上來發問 我認為這是合理的恐懼 05/22 16:12
→ LoveSports : 假如男生婚禮前真的完全做到AA 都沒讓女方得向她討 05/22 16:12
→ LoveSports : 這種轉變是很突然也很令人害怕的 05/22 16:12
→ LoveSports : "這怎麼看都不是辦完才突然阿"這部分女方沒寫清楚 05/22 16:13
→ LoveSports : 我們無法得知是不是有突然轉變 是否婚禮前都很阿莎 05/22 16:13
→ LoveSports : 力 但我傾向尊重當事人的直覺啦 05/22 16:13
→ LoveSports : 覺得怪怪的就不要登記 大概是這樣 05/22 16:14
→ LoveSports : 我在第二篇就有說我腦補了阿 上面還有人幫我貼來 05/22 16:14
→ LoveSports : 總之提供參考囉 是不是跟原PO狀況不同她自己判斷 05/22 16:14
這你又想多了
許多籌辦婚禮發現觀念不合的，就真的是籌辦婚禮才產生的不爽
比如說對於禮服的價格
發現價值觀不同而覺得不適合， 就這麼一回事。
實在不需要牽拖什麼男方早知道還故意。
都吵架了，原PO都說是她比較有主見了
還要講成男方老謀深算， 我真是傻眼
※ 編輯: tequila997 (118.166.131.37 臺灣), 05/22/2025 16:18:40
→ LoveSports : 不好意思 因為兩篇都沒有提到婚禮前有這種狀況 05/22 16:16
→ LoveSports : 加上原PO看起來很焦慮 我以為是婚禮後男方才這樣子 05/22 16:16
→ LoveSports : 造成她嚇到來發問 大概是這樣 05/22 16:16
→ LoveSports : 如果男方婚禮前就講過他沒有要AA 那就是我漏看資訊 05/22 16:17
所以你覺得出房的 應不應該收房租??
我真的很想知道
推 simonjen : 樓上這樣講就不公允，第一片回文開頭原原po就說了 05/22 16:18
→ simonjen : ：金錢帳務要分清楚......。這可是重要事件！怎麼 05/22 16:18
→ simonjen : 直接忽略了，因為他和姐姐們出去所以沒做這件事情 05/22 16:18
→ simonjen : 被抱怨。怎麼到這裡變成婚前婚後兩種人，人家男方 05/22 16:18
→ simonjen : 一開始就知道相處要aa制了！ 05/22 16:18
AA制沒問題
問題在於 : 一個要買多 一個要買便宜， 怎麼算!!
※ 編輯: tequila997 (118.166.131.37 臺灣), 05/22/2025 16:20:36
推 LoveSports : 對阿我的意思也是男方一開始就知道AA制了 05/22 16:19
→ LoveSports : 但是婚禮後卻讓女方必須討錢 這點蠻奇怪的吧 05/22 16:19
→ LoveSports : "所幸在昨天，對方終於願意算帳了，我們是AA制" 05/22 16:20
上周末(5/17)請對方不要拖了，趕快算帳。
對方也同意， 然後在昨天(5/20) 對方匯錢
這要做啥文章??
AA制也要算花費怎麼算阿
女方想多買個東西送， 沒理由這就一定要男方吞阿
或是男方想買名牌西裝十幾萬， 也沒理由要女方吞阿
不是掛個AA， 就代表對花費沒意見欸!
※ 編輯: tequila997 (118.166.131.37 臺灣), 05/22/2025 16:23:56
→ simonjen : 女方自己說：因為多數婚禮是他張羅聯絡所以墊付比 05/22 16:21
→ simonjen : 較多的錢，也在第一篇回文中。 05/22 16:21
→ LoveSports : 他們如果婚禮前一直都是對半一人一半 男方突然改變 05/22 16:21
→ LoveSports : 要讓女方討錢，這讓女方開始害怕算正常反應喔 05/22 16:21
→ simonjen : 怎麼到這裡變成了是男方賴賬呢！ 05/22 16:21
→ LoveSports : 我沒有看到墊付耶 請問是第一篇第幾面呢？ 05/22 16:24
→ LoveSports : 我只看到她寫:一切婚禮的所有的花費都是AA 05/22 16:24
→ LoveSports : 原PO你講到關鍵啦 她寫到"不要再拖了" 05/22 16:25
→ simonjen : 第二篇文章(第一篇回文)中的推文內容：我出50以上. 05/22 16:25
→ simonjen : ...多數我接洽 05/22 16:26
→ LoveSports : "對方終於算帳了" 這兩句看得出來男方拖欠 05/22 16:26
但是這在我看， 我根本不覺得怎麼樣
男方可能只是懶而已
事實是， 這也不是原PO抱怨的理由
所以我說，這有啥好作文章?
※ 編輯: tequila997 (118.166.131.37 臺灣), 05/22/2025 16:28:49
→ LoveSports : 那句大部分都是我接洽，我的理解是大都她接洽她墊付 05/22 16:26
→ LoveSports : 但是男方不願意匯完整的1/2 導致結果最後女方多出 05/22 16:27
不願意付的理由原PO就自述了阿
因為有些東西男方嫌貴， 但是 "沒辦法，我就是比較有主見"
說穿了就是女方想要的就自己掏錢直上了
但她又不想多出， 所以就拿AA說事啊
你AA玩法難道是要買什麼就買， 不用討論，不用管價值觀差異?
→ simonjen : 男方不是拖欠錢給女方，是沒做自己的帳，女方要男 05/22 16:27
→ simonjen : 方把自己的帳做完整，因為要分誰給誰錢 05/22 16:27
→ LoveSports : 最後"演變成" 我看不出來是她自願多出 05/22 16:27
→ LoveSports : (男方：嗯嗯) 這句也很耐人尋味 05/22 16:28
→ LoveSports : 我看第二篇開頭那段理解是男方不情願 要女方追討 05/22 16:28
→ LoveSports : 當然也可能是我理解錯誤 05/22 16:28
→ simonjen : 你文章是不是挑自己想看的看？男方不是欠款不還， 05/22 16:28
→ simonjen : 是懶得作帳 05/22 16:28
※ 編輯: tequila997 (118.166.131.37 臺灣), 05/22/2025 16:31:08
→ LoveSports : "不要再拖了""對方終於算帳了" "答應了(男方:嗯嗯)" 05/22 16:29
→ LoveSports : 可是最後沒有完全1/2 加上上面這三句 我以為是拖欠 05/22 16:29
→ LoveSports : 再加上第二篇最後面女方擔心男方未來出錢不乾脆 05/22 16:30
→ LoveSports : 所以我才會把第一段理解成她感受到男方在拖欠 05/22 16:30
→ simonjen : 一樣是第二篇開頭：我們有共同的紀錄表，我也整理 05/22 16:30
→ simonjen : 好大致的結算表了，就是剩幾個洞我不清楚最後他出 05/22 16:30
→ simonjen : 了多少 05/22 16:30
→ LoveSports : 不好意思我完全認同有可能是我閱讀理解錯誤喔 05/22 16:31
→ LoveSports : 但是第二篇第一段跟最後一段是有呼應的 05/22 16:31
我建議你
在閱讀的時候先把原PO自述當成第一優先， 再來考慮你自己的經驗
原PO原文就說對於價格有價值觀差異了， 你應該從這邊出發
而不是你自己的經驗
※ 編輯: tequila997 (118.166.131.37 臺灣), 05/22/2025 16:32:50
→ LoveSports : 我的理解是第一段表述她感覺男方在拖欠 不乾脆 05/22 16:31
→ LoveSports : 導致她最後那段提到她擔心未來男方可能出錢不乾脆 05/22 16:31
→ LoveSports : 我只有丟文給ChatGPT沒問問題 它見解跟我一樣 05/22 16:34
→ LoveSports : 不好意思我講一下一件事 我有個變態興趣是考日檢 05/22 16:34
→ LoveSports : 我從第一次開始就90分(舊制180/200) 05/22 16:35
→ LoveSports : 留學考日文讀解也是高分 05/22 16:35
我比較好奇你怎麼問的XD
因為完全能問出不一樣的答案
如果你不懂我說什麼， 那只能說你不懂GPT
※ 編輯: tequila997 (118.166.131.37 臺灣), 05/22/2025 16:36:29
→ LoveSports : 而且我在補習班教過日文 魏氏智力測驗邏輯也高分 05/22 16:35
→ LoveSports : 當然我也許可能讀解錯誤 但那也是一種可能性吧 05/22 16:36
→ LoveSports : 先不用急著完全否定我的讀解 05/22 16:36
邏輯能力強 不一定等於能客觀看待問題
日文超強的日本人也會出變態殺人魔的
※ 編輯: tequila997 (118.166.131.37 臺灣), 05/22/2025 16:38:08
→ jocelyne24 : 屁啦 不就是婚禮錢都花下去了 才發現男方家的要求比 05/22 16:36
→ LoveSports : 而且我不是因為自己的經驗才這樣判斷 05/22 16:36
→ LoveSports : 我只有貼上 什麼都沒問 它就出現那樣的分析 05/22 16:37
→ LoveSports : 我是開新的空白文問它 大家也可以丟丟看 05/22 16:37
→ LoveSports : 舊制考七次(全都合格 單純當嘉年華會)新制滿分 05/22 16:38
重點是， 陪你盧半天
你剛剛說先回答我這個， 那我其他問題
1. 出房的該不該收房租
2. 說不要還拿一百萬生小孩的看法
有沒有要表示意見阿??!!
※ 編輯: tequila997 (118.166.131.37 臺灣), 05/22/2025 16:39:21
→ jocelyne24 : 想的多嗎? 哪裡男方要求低? 時間金錢勞力都很珍貴 05/22 16:38
可能你所謂的低， 和原PO所謂的低不一樣吧
但要以原PO為主阿
原PO的低，她在第二篇末段就有寫拉
同時在她自己要高價婚禮服，場布小物 都有明白寫出來喔
→ simonjen : 原來阿！其實我也有一個變態興趣就是和愛因斯坦、 05/22 16:38
→ simonjen : 歐本海默、高斯、尤拉一樣都會大便，我只是懶得將 05/22 16:38
→ simonjen : 我的物理和數學上的發現公諸於世，不然可能會震驚 05/22 16:38
→ simonjen : 天下！ 05/22 16:38
→ LoveSports : 我只能說我的讀解也是一種可能性 不用急著否定 05/22 16:38
推 RossRachel : 又一個把ChatGPT回應當真理的人，呵呵 05/22 16:39
→ LoveSports : 沒有 因為兩位否定我的讀解 所以我只好說明一下 05/22 16:39
※ 編輯: tequila997 (118.166.131.37 臺灣), 05/22/2025 16:40:58
→ jocelyne24 : 男方花不少上述在原生家庭上 都特別婚前提出要求 05/22 16:39
→ LoveSports : 畢竟不能完全說我的讀解絕對是不可能的 對吧 05/22 16:39
→ LoveSports : 你問那兩個問題偏題太多 我覺得沒有回的必要 05/22 16:40
笑死
這我真的笑死XDDDDDDDD
雙標仔
出房的要不要收房出那裡偏題???
這是涵蓋在原PO原文中， 她自己說最主要的對於預期未來花費的問題欸
給點意見麻
→ simonjen : 你可能先要了解一下什麼是大型語言模型，再來說你 05/22 16:41
→ LoveSports : 不好意思 講話比較直接一點但沒惡意 05/22 16:41
→ simonjen : 跟他一樣！很少人會把比擬自己是笨的。 05/22 16:41
→ LoveSports : 我沒有說我跟它一樣 我是說它剛好跟我讀解結果一樣 05/22 16:41
→ LoveSports : 當然我跟它都有可能犯錯 就像兩位也是 05/22 16:41
→ jocelyne24 : 2-3天平日/週，2次周末/月 講明白讓原PO思考是否繼 05/22 16:41
※ 編輯: tequila997 (118.166.131.37 臺灣), 05/22/2025 16:44:01
→ jocelyne24 : 續 我覺得很好啊 好好思考 還有錢的部分誰再跟你打 05/22 16:43
→ LoveSports : 不是雙標 我的大腦告訴我你的問題偏題太多 05/22 16:43
→ LoveSports : 我真的不是故意這樣說的喔 05/22 16:43
→ LoveSports : 你說百萬生子我搜兩篇關鍵字沒找到 就覺得沒回必要 05/22 16:43
如果妳不知道百萬事說哪篇 那就算了， 太麻煩
但出房收房租， 肯定有看到吧?
※ 編輯: tequila997 (118.166.131.37 臺灣), 05/22/2025 16:45:08
→ jocelyne24 : 高空 不就是基於原PO有賺敢花就預設花費她都是高的 05/22 16:44
→ LoveSports : 她不是有說她出房那未來生活費給男方出嗎 05/22 16:44
→ LoveSports : 所以我不懂為什麼你要假設那兩個問題 我真的看不懂 05/22 16:44
簡單一點
原PO說她要收
我問你覺得應不應該收?
→ LoveSports : 我現在去搜兩篇搜不到房租關鍵字 05/22 16:45
真的笑死
所以你覺得出房換對方出生活費應不應該拉?!
遲早要面對的， 真不用故意咬文嚼字假裝看不懂啦!
→ jocelyne24 : 像電視我覺得3萬就可以了 誰跟你7萬15萬 05/22 16:46
阿如果對方只想要1萬呢?
→ LoveSports : 請問哪一篇她有提到她要收房租？ 05/22 16:47
※ 編輯: tequila997 (118.166.131.37 臺灣), 05/22/2025 16:49:32
→ jocelyne24 : 那就1萬啊 所以我才說 現在是要結婚 然後繼續計較那 05/22 16:48
→ jocelyne24 : 個AA中我不想要出的部分 然後來比誰能活得更苦更窮 05/22 16:49
可惜， 原PO的個性和你不同
或許你會妥協1萬
但她是比較有主見， 會去堅持她自己主見的
※ 編輯: tequila997 (118.166.131.37 臺灣), 05/22/2025 16:51:25
→ LoveSports : 原來你把她說男方出生活費當成出房租 難怪我看不懂 05/22 16:50
→ LoveSports : 你自己要擅自把那段想成收房租 才來誤會我故意不回 05/22 16:50
→ LoveSports : 我真的回去搜關鍵字找不到房租兩個字阿 05/22 16:50
→ LoveSports : 還罵我雙標仔= = 白白被你罵 05/22 16:51
沒關係，
可能你比較無法舉一反三，
或是不太清楚板上將之稱為房租的脈絡，或事也沒看清楚我文章怎麼寫
所以簡化一下
那所以你覺得 原PO該不該因此收這一筆?
阿想想不對， 等等你又看不懂是哪一筆
我寫清楚點
"她出房未來生活費給男方出"
這你自己都有打出來， 總不會不知道吧!!
你覺得應不應該這樣算?
→ jocelyne24 : 嗎? 結這婚何必呢? 還沒登記太好了 不要原PO願意花 05/22 16:51
→ jocelyne24 : 也罵 裝窮也罵 不要結最好 是我就裝窮 還有節儉美名 05/22 16:52
→ jocelyne24 : 我也很有主見啊 主見節儉不想多出 誰不會 05/22 16:53
她願意花沒人罵吧?!!!
問題是她不願意花阿， 她不想當多出的那個。
至於裝窮麻
以電視來說， 妳想要三萬但是你裝窮說想要一萬
阿對方來真的沒在裝，他就想要一萬， 那結果就一萬了阿。
→ LoveSports : ChatGPT說你居高臨下鄙視我 我不要回了 05/22 16:55
嘻嘻
真的被你弄得心情變好
GPT說你是在故意避重就輕
建議我如果想當好人的話，適當的給你台階下
所以就不逼問你啦
→ LoveSports : 我有問它那算不算房租 你也可以去問問看 05/22 16:56
※ 編輯: tequila997 (118.166.131.37 臺灣), 05/22/2025 17:00:30
→ LoveSports : 我沒有故意 我剛才真的看不懂你說的房租喔 05/22 17:03
→ LoveSports : 我是亞斯 這樣講你懂了嗎? 05/22 17:03
推 vulpuff : 怎麼可以吵那麼大串回文XD 05/22 17:03
→ LoveSports : 我只覺得你很奇怪 一直問無關問題(房租 百萬生孩) 05/22 17:03
→ LoveSports : 那都是原文沒有提到的資訊 我還特地去查文中關鍵字 05/22 17:04
→ LoveSports : 結果你卻說我故意避重就輕 很遺憾你是這樣看我的 05/22 17:04
→ LoveSports : 我覺得沒有吵架阿 但我不懂原PO為什麼一直扯別的 05/22 17:05
→ LoveSports : 我的感覺是我很認真回你 但你一直高姿態想說教 05/22 17:05
→ vulpuff : AA的部分我覺得原po沒說錯，男的只想買100的東西， 05/22 17:05
→ vulpuff : 女的想買200，那你他媽想用好的就多出一點啊，計較 05/22 17:05
→ vulpuff : 那麼多乾脆離一離算了。 05/22 17:05
→ LoveSports : 還教我該怎麼讀文章 所以我才會提那些考試的事 05/22 17:05
→ LoveSports : 我甚至還想跟你說 你把生活費改稱房租會讓很多板友 05/22 17:06
→ LoveSports : 誤會原文真的有提到房租兩個字 這樣子很不好 05/22 17:07
→ LoveSports : 你起碼應該要說明 你把生活費當成房租 05/22 17:07
→ jocelyne24 : 她願意出一半啦 但很多人覺得男方那一半吃虧了 05/22 17:07
→ jocelyne24 : 所以我才說婚紗婚攝這些是女生多花(禮服女生本來就 05/22 17:08
→ LoveSports : 關於生活費(你說的房租) AA的人有些就是那樣辦的 05/22 17:08
→ LoveSports : 實際上我認識阿 他們也不會說那個叫房租 05/22 17:08
→ jocelyne24 : 也比男生貴) 但一定也有男方在意會多花的部分 習俗 05/22 17:09
→ LoveSports : 基於原原PO說他們事AA制 我不覺得那樣有什麼問題 05/22 17:09
→ LoveSports : 我現在知道你說的房租原來是指生活費 我回你了喔 05/22 17:09
→ jocelyne24 : 那些不是嗎?你就說我打高空 齁那以後男方想買什麼 05/22 17:10
→ LoveSports : 老實說我覺得你心情變好是因為 你來回文但你似乎覺 05/22 17:10
→ LoveSports : 得你說的是真理 從你會教訓我的閱讀能力來看 05/22 17:11
推 vulpuff : 會走到結婚不就是雙方互相喜歡，對喜歡的人算到那麼 05/22 17:11
→ vulpuff : 精準真的煩得要死，好好體會對方的付出和心意不好嗎 05/22 17:11
→ vulpuff : ？每次看到那種A到吵架的都覺得很好笑。 05/22 17:11
→ LoveSports : 代表你很認真覺得你講的才是對的 沒有留錯誤空間 05/22 17:11
→ LoveSports : 簡言之 你會試圖從貶低別人來得到自信 05/22 17:11
→ jocelyne24 : 女方都先打個八折預算 來堵這個"互相"吃虧的嘴嗎? 05/22 17:12
→ LoveSports : 但我並不覺得你講的是錯的或絕對不可能的 05/22 17:13
→ jocelyne24 : 何況男方也許覺得找到AA+帶房的女友 很棒棒呢 你有 05/22 17:13
→ jocelyne24 : 看到男方在抱怨錢的分配嗎? 我以為現在是卡在原生家 05/22 17:13
→ LoveSports : 所以即使你們用我閱讀能力來打壓我 我也不在意 05/22 17:14
→ LoveSports : 因為我真的不知道真相如何XD 畢竟那是原PO的人生阿 05/22 17:14
→ LoveSports : 我們能做的也只是各自提供一種可能性 05/22 17:14
→ jocelyne24 : 庭跟小家庭時間資源分配的問題呢 05/22 17:14
說清楚
願意出一半是 接受對方出１萬的一半 ，還是要對方接受３萬的一半
或是以原PO狀況來說
是低價禮服的一半， 還是她自己要的高價禮服的一半?
我的看法在我文中， 建議是原PO自己要想清楚拉
只是我蠻意外你會說那就配合低價的，
雖然我猜你是有點焦急後悔這麼說就是了
※ 編輯: tequila997 (118.166.131.37 臺灣), 05/22/2025 17:18:22
→ LoveSports : 反過來如果越是要爭辯證明你是對的 那只是徒增痛苦 05/22 17:15
→ LoveSports : 因為那是永遠沒辦法辦到的事情 05/22 17:15
→ LoveSports : 所以你說的心情變好是來自你感覺你用言語打壓一個人 05/22 17:15
→ LoveSports : 成功 得到了爽感 然而這種爽感會很短暫 因為你內心 05/22 17:15
→ LoveSports : 也很清楚 那不是真相 真相是原PO她自己的人生 05/22 17:16
我想的是盧這麼多幹嘛
你沒看清楚我的文章，或是不理解為什麼用房租來代稱
沒關係壓， 現在也釐清了
阿所以你到底覺得應不應該這樣收??
我是問你對於原PO所述的黑底白字的真相，什麼看法欸
※ 編輯: tequila997 (118.166.131.37 臺灣), 05/22/2025 17:21:36
→ jocelyne24 : 現在難道是認為原PO的AA男方可能有吃虧 所以她不該 05/22 17:20
→ jocelyne24 : 去吵原生家庭要求不少這件事? 呵呵 你明知道很多人 05/22 17:21
→ jocelyne24 : 錢一毛沒出 原生家庭一樣能吵得天翻地覆 趁還沒登記 05/22 17:21
原PO老公有一毛錢沒出嗎?
沒有的話，你提這個不是抬槓嗎?
AA自己不想要的東西覺得吃虧很正常啊
譬如說買車，你不是很想買但對方非但要買還要貴的， 你能開心出一半?
→ jocelyne24 : 好好思考自己是否真的那麼缺 男方女方都是 05/22 17:22
※ 編輯: tequila997 (118.166.131.37 臺灣), 05/22/2025 17:25:05
→ gilbertchen8: 對了 腦補跟通靈對我而言 都是人家沒說而自己加以猜 05/22 17:29
→ gilbertchen8: 測可能性 05/22 17:29
→ jocelyne24 : 很意外?沒有啊 很多3C家電.車 都是我先生挑好 我覺 05/22 17:29
→ gilbertchen8: 如果真的要說差別 可能就有人依據自己過去的不好經 05/22 17:31
→ gilbertchen8: 驗來看其他人也會這樣 我是會就人家說過的內容來做 05/22 17:31
→ gilbertchen8: 推論吧 05/22 17:31
→ jocelyne24 : 得可以再便宜點 我覺得原PO還要考慮男方錢花在小家 05/22 17:31
→ jocelyne24 : 庭上嫌貴 轉頭就花在父母姊姊身上的問題 這個吵不完 05/22 17:32
你可以建議原PO就接納男方認為可以便宜一點的阿!!!
至於嫌貴 與 花時間在父母姊姊身上， 這兩回事吧
他搞不好回家吃家裡的不用錢欸
※ 編輯: tequila997 (118.166.131.37 臺灣), 05/22/2025 17:34:24
→ jocelyne24 : 恩看起來你不能開心出一半 依照你很在意雙薪這件事 05/22 17:33
→ gilbertchen8: 另外 不知道是文章沒看完全 還是其他問題 明明女方 05/22 17:34
→ gilbertchen8: 在第一篇文就提到有疑慮還去幾次婚前諮詢 結果變成 05/22 17:34
→ gilbertchen8: 女方婚前完全不知道男方想法 真的令人納悶呀 05/22 17:34
→ jocelyne24 : 我知道你不行 不過原PO沒有說她先生有沒有不開心出 05/22 17:34
欸不是! 你非但沒有回答清楚，還把出一半牽拖到我身上???
不要蝦抬槓答非所問好不好
至於原PO先生有沒有不開心， 文中可以看出這部分確實有爭執
另外原PO自己有說， 她不願意(她不會開心) 出有差額的一半
※ 編輯: tequila997 (118.166.131.37 臺灣), 05/22/2025 17:39:15
→ jocelyne24 : 一半 還是聚焦回原生家庭跟小家庭拉扯停損問題吧 05/22 17:36
→ gilbertchen8: 還有在女方說明婚禮百萬 結算後 男方還要付近10萬 05/22 17:36
→ gilbertchen8: 也能說成女方出全部 甚至人家明白指出 60 40 還質疑 05/22 17:36
→ gilbertchen8: 說 女方文章哪裡有寫60 40 對吧？ 05/22 17:36
→ jocelyne24 : 怎麼會是兩回事呢 如果啦 先生覺得替原PO買單較貴 05/22 17:38
→ gilbertchen8: 結論自己講的慢慢被人家指出問題 先承認自己理解有 05/22 17:39
→ gilbertchen8: 問題 再拿gpt出來為自己背書 還拿啥自身教學經驗 如 05/22 17:39
→ gilbertchen8: 果有空看看自己的回文 會比較好 良心建議 05/22 17:39
→ jocelyne24 : 的傢俱很不高興 為了5萬吵架 但轉頭就帶父母出國全 05/22 17:39
→ jocelyne24 : 包共花上15萬 就算花他自己的 也沒叫原PO跟 你說這 05/22 17:40
1. 首先這是"如果"
2. 在這如果之下， 不就說明認為出國比傢俱買好一點有價值嗎?
很多人這樣啊，吃垃圾食物也要出國玩， 有啥好奇怪??
3. 板上風氣本來就是家用一人出一半， 剩下的錢不應該去肖想對方怎麼花
所以你的質疑就透露一種味道， 對方的錢不能花在他想花的地方，應該要花在自己身上。
※ 編輯: tequila997 (118.166.131.37 臺灣), 05/22/2025 17:44:27
→ jocelyne24 : 會不會有芥蒂 當然你覺得不會 理所當然 那OK 只是如 05/22 17:41
→ jocelyne24 : 果原PO會有芥蒂 那是否價值觀不合 現在是思考的時機 05/22 17:42
→ gilbertchen8: 不知道是誰的回文充滿戰力 刻意要將是男方問題導致 05/22 17:47
→ gilbertchen8: 女方不想登記 真的建議把自己回文看過會比較好 05/22 17:47
→ jocelyne24 : 或者不要只比喻原PO想要的傢俱 舉個嬰兒床 推車 05/22 17:48
都一樣阿， 貴得便宜的都有人買
開雙B的不少省吃儉用硬養車的，也有更有錢但覺得開國產就好
換成嬰兒床或其他， 有什麼不一樣?
※ 編輯: tequila997 (118.166.131.37 臺灣), 05/22/2025 17:50:24
→ jocelyne24 : 童書 這種"利他"的花費 這不是原PO在享受 怎麼辦呢 05/22 17:49
想清楚啊怎麼辦
事實上就原PO清楚知道在這類消費中， 男方會想要選擇比她便宜的。
甚至她都想到以後她住家裡比較多，製造髒亂比較多，但是她不想要多出家事服務費。
就認清自己，然後做出決定阿
※ 編輯: tequila997 (118.166.131.37 臺灣), 05/22/2025 17:52:41
→ jocelyne24 : 原PO文章有提到這個疑慮 要生小孩看來她必須多出錢 05/22 17:51
→ jocelyne24 : 你的質疑不也一樣透露了這個味道:男方的錢只能花在 05/22 17:52
→ jocelyne24 : 他覺得值得的部分 AA多分的那些也很吃虧 05/22 17:53
女方的錢也是花在她覺得值得的地方啊
難不成今天是男方提出她不想要的花費嗎??
是男方想要昂貴的西裝，還是男方想要什麼家用品而女方不想要??
你這根本抬槓麻
其實你就是想說 : 男方認為的必要太廉價了嘛??
不是女方要求高， 而是男方要求低
這一點原PO都自述
她知道這部分她有主見，而且她不想多出了
你家的狀況是先生想買貴的，而且很可能根本不需要你出一半
但你換個角度， 如果今天你先生想買貴的，你想省錢
而且他很有主見，就是要買貴的還要你出一半
你開心?
※ 編輯: tequila997 (118.166.131.37 臺灣), 05/22/2025 18:00:04
→ jocelyne24 : 那我就要問你啦 婚姻中如果男方覺得養小孩是不需要 05/22 17:58
→ jocelyne24 : 的花費的時候 是合理的嗎? 孩子在那要養 女方也覺得 05/22 17:59
→ jocelyne24 : 恩她不想再花不必要的錢養小孩了 喔喔孩子誰養 05/22 18:00
你這就問錯了阿
比較貼近的問法是 一個想給小孩喝啟富 一個只想喝S26惠而樂怎麼辦
滑坡成一個覺得不用養， 太離譜了吧
順便問你， 一個想給喝啟富，一個惠而樂 怎麼辦?
按妳說法不就惠而樂結案嗎!
→ jocelyne24 : 所以還是討論清楚吧 女方可能還會抱持著男方多少會 05/22 18:01
→ jocelyne24 : 幫忙出一些時間金錢給孩子 喔那這個期待會很難堪呢 05/22 18:03
推 jesuskobe : 男生就不想生小孩了不是嗎,為啥女方還要期待會出 05/22 18:04
→ jesuskobe : 不然我男生突然說想養蟑螂,女生要幫忙出錢出時間嗎 05/22 18:04
※ 編輯: tequila997 (118.166.131.37 臺灣), 05/22/2025 18:07:25
→ jesuskobe : 而且不是女方自己也說雙方共識目前不生了 05/22 18:06
→ jocelyne24 : 男方說可有可無 可是婆家很想要耶 那是怎樣說清楚吧 05/22 18:06
我這個人很直接
"想要"其實是很攏統的
真要問就是問明白，婆家長輩願意出多少(但這跟先生無關)
願意出多少才是明明白白的
願意出10萬 或是100萬 都是想要。
所以我也可以給妳一個很LOW的假設
婆家人只是出張嘴說想要， 真要他們出大筆的他們會縮，而先生就更沒有想要
那怎麼辦? 何況公公婆婆不是爸爸媽媽， 責任義務本來就不一樣。
那怎麼辦?
→ jesuskobe : 那要一直拿小孩出來討論做什麼 05/22 18:06
→ jesuskobe : 婆家之前也想男生結 男生也不為所動阿 05/22 18:06
→ jesuskobe : 男生看起來家裡壓力對他就還好 他只做他想做的 05/22 18:07
※ 編輯: tequila997 (118.166.131.37 臺灣), 05/22/2025 18:11:53
→ jocelyne24 : 女方既然想生 男方覺得小孩是蟑螂 那那不換個人生嗎 05/22 18:08
→ jocelyne24 : 還結什麼婚? 05/22 18:08
→ jesuskobe : 那去跟女生說阿,想結婚生小孩的又不是男生 05/22 18:09
推 Puyuma : 槓精一直東扯西扯快笑死+1 05/22 18:09
→ jocelyne24 : 歐我沒有說你說小孩是蟑螂的意思 我比喻而已 05/22 18:09
→ jocelyne24 : 我現在是在跟女生說啊 可以分手不用繼續了 不然咧 05/22 18:10
所以你講半天
結論不就也是 價值觀不同，自己認清適不適合嗎??
這個台階給妳
※ 編輯: tequila997 (118.166.131.37 臺灣), 05/22/2025 18:13:48
推 tinabjqs : 原原po開頭就自己承認婚禮大多數花費是在她身上， 05/22 18:12
→ tinabjqs : 沒人說男方家都沒用到錢，不必鬼打牆再討論了。價 05/22 18:12
→ tinabjqs : 值觀差異太大不要勉強，反正也沒登記 05/22 18:12
推 jesuskobe : 我也覺得趕快分一分放男生自由,不然男生要一直為自 05/22 18:13
→ jocelyne24 : 啟賦跟S26? 如果是奶粉跟母奶呢? 男方覺得喝母奶很 05/22 18:13
→ jesuskobe : 己不想要的東西買單,有夠虧的 05/22 18:13
→ jocelyne24 : 好又省錢 女生如果想省力偷懶 那奶粉錢自己出@@ 05/22 18:14
滑坡抬槓沒用的拉
這個"如果"
我認為奶是必須的， 所以不管是何種形式都要負擔必須的一半
我覺得最底線也是廉價產品的一半， 而不會是0元
這是我針對這個"如果"的看法
但這個"如果" 就只是如果， 抬槓罷了
※ 編輯: tequila997 (118.166.131.37 臺灣), 05/22/2025 18:17:57
→ tinabjqs : 男生對生小孩的看法是可有可無，不正也符合他隨緣 05/22 18:14
→ tinabjqs : 不強求的個性?正面一點想，也不要給女方生子壓力 05/22 18:14
→ jocelyne24 : 家事男方覺得下班再做就好了 晚上找幫手沒必要 可以 05/22 18:16
→ jocelyne24 : 自己顧 女生覺得太累 幫手保母陪玩都要自己出喔 05/22 18:17
妳再多
我就覺得雖然妳強調"如果"
但真的是腦補抬槓很無聊了喔
推 jesuskobe : 不然勒,小孩就你想生的,想生之前不是就該想清楚會累 05/22 18:18
※ 編輯: tequila997 (118.166.131.37 臺灣), 05/22/2025 18:19:16
→ jesuskobe : 結果又要抱怨累或花錢 那當初你幹嘛不生不就好了 05/22 18:18
→ jocelyne24 : 如果價值觀不合 怎麼會覺得省錢這件事能有共識呢? 05/22 18:18
妳的建議不就是以省錢的項目當共識嗎XDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
※ 編輯: tequila997 (118.166.131.37 臺灣), 05/22/2025 18:20:12
→ jocelyne24 : 對啊 所以她來問了嘛 大家可以給不同想法啊 05/22 18:19
推 vulpuff : 欸j大，爭到現在已經不知道你在爭什麼了，你要不要 05/22 18:20
→ vulpuff : 直接開一篇回文啊。 05/22 18:20
→ jocelyne24 : 腦補? 上述這些事 婚姻版哪件沒吵過? 05/22 18:20
乾脆說小心 行房的不是老公，而是老公的朋友
這種事也有上新聞過
抬槓腦補還說不是
生小孩的問題就很簡單
他們還沒生就已知對於生孩子的看法不同
事前討論協議清楚避免爭議， 想清楚自己要的是什麼
只不過，現在更麻煩的
協議也不一定有用， 縱使拿一百萬還是能事後說當初不想生
也是有人支持的
特別拿出來提醒一下
→ gilbertchen8: 這裡有個疑問，不知道是否有人可解答一下。當女方說 05/22 18:26
→ gilbertchen8: 婚禮花費100萬而且是跟男方AA，結果某人跳出來說男 05/22 18:26
→ gilbertchen8: 方應該要匯款50萬給女方，請問這某人的認知是婚禮花 05/22 18:26
→ gilbertchen8: 費是誰出的呀？ 05/22 18:26
推 RossRachel : 唉，本版又多了一位不就事論事的人。用自己的「鬼 05/22 18:28
→ RossRachel : 看多了」來腦補、用「亞斯」來卸責... 05/22 18:28
推 dobedobedo : 佩服你,跟槓精抬槓這麼久 05/22 18:29
要回家吃飯了
明天再上來看看!
→ gilbertchen8: 有人影射我毀謗 這說法還滿嚴重的 所以我必須確認 05/22 18:31
→ gilbertchen8: 我的認知跟其他人是否一樣 05/22 18:31
※ 編輯: tequila997 (118.166.131.37 臺灣), 05/22/2025 18:34:01
推 babylife : 我覺得男方本來對小孩是可有可無，但女方那麼強勢又 05/22 18:38
→ babylife : 愛花錢，有小孩男方壓力會爆表，所以就不想生了 05/22 18:38
推 ab32110 : 覺得小孩的問題缺乏共識耶，這算很重要的問題耶， 05/22 19:15
→ ab32110 : 沒共識真的不要亂結婚 05/22 19:15
推 grimmq52156 : 推這篇 學習良多 05/22 19:25
→ ArSwell : 「他想回家，而妳想要妳們的時光」，我覺得比較像是 05/22 19:33
→ ArSwell : 「他想回家，而原波無法接受自己有段時間是獨處的」 05/22 19:34
→ ArSwell : （也就是不知道怎麼獨處，而希望有先生在一旁） 05/22 19:35
→ jocelyne24 : 喔對啊 我大部分都是以省錢為共識的XD 所以我提出的 05/22 20:19
→ jocelyne24 : 就是她男友/婆姐可能提出的質疑 高自尊女性大概就像 05/22 22:42
→ jocelyne24 : 原PO所說 她自己就出錢了 怎麼開口跟老公討AA呢? 05/22 22:42
"高自尊女性自己就出錢了 怎麼跟老公討AA"
妳這是要抬槓另一個與原PO不相干的模型，
還是真的認為原PO符合這個假設阿?!!!
原PO家裡出房，然後就跟老公討算未來家用了阿
這在她文中黑底白字欸!
妳不要一直試圖改造原PO人設好不好，
如果妳把原PO想像成一個完全不同的人再來討論，
那就是抬槓阿
→ jocelyne24 : 但自己出超過50%心裡其實又不樂意 一定怨偶 何必自 05/22 22:43
我講清楚一點好了
把
AA定義為費用平均分攤， 這忽略了實際誰用多用少，誰想要誰不想要
Go dutch 定義為， 各自費用各自負擔 (下略為GD)
Split proportionally 定義為依比例分攤 (下略為SP)
原PO就是想要AA， (我們不去預設想要給對方養這種假設)
因為在AA中 實際花費較高的人可以讓對方支出比 GD或SP還高的費用，自己則省下費用。
我前面問妳，
如果一方想買昂貴車，一方不想，但卻強制要求雙方AA 看法如何?
果不其然妳就盧來盧去麻
那今天高價禮服、高價場布、乃至於其他原PO自述的考量
一樣用昂貴車來比喻:
想買昂貴車，但對方不想，自己又不願意出超過50%而一定會怨偶
(抱怨對方不肯配合自己AA各出50%， 而對方要GD或SP)
何必自討苦吃??
我是覺得似是而非拉:
一個需要對方幫自己出車錢才會爽的人， 勉強去和一個不願幫自己出錢的人結婚
確實也是不會快樂的， 但我實在無法對這種人說 何必自討苦吃
因為，這太雙標了
一邊推倡不要計較要大方，一邊卻對自己出錢說何必自討苦吃??
這很 jocelyne
何況妳的建議不是叫原PO省錢嗎? 怎麼變成何必自討苦吃 XDDDDDD
→ jocelyne24 : 討苦吃 不合適啦 你要他的時間/錢 也要他願意吧 05/22 22:45
→ jocelyne24 : 我們家是大水庫 要省要花都是一起 沒有甚麼誰不想要 05/22 23:00
→ jocelyne24 : 誰吃虧 要AA然後心裡計較沒完覺得不受重視 不如大方 05/22 23:02
→ jocelyne24 : 去找不AA的吧 你們遠距一定有些相處摩擦現在才浮現 05/22 23:03
她自己就是要AA的阿， 家裡出個房轉頭就跟先生算費用
不就是妳說的哪種計較沒完的欸
所以依據妳的建議，她應該要把自己換掉吧XD
還是妳的建議其實是 --
找個願意出比她多錢的對吧???
吃相直接擺出來給大家噓一噓就好， 幹嘛扭扭捏捏
另外，
錢出多的那邊，說大水庫不計較，那是真好棒棒。
錢出少的在那邊吹，和出多的不計較， 這噁心而已。
推 justptt978 : 中肯 05/22 23:03
推 SeedDgas : 辛苦了，看推文這篇的確該M 05/23 01:25
推 lakb24 : 真能扯，樓主辛苦了 05/23 08:44
推 shameonyou : 這篇推文太多跳針腦補了吧 05/23 08:45
推 Puyuma : 優質好文被槓精干擾哈哈哈+1 05/23 08:51
推 p54661205 : 兩個超級槓精 看得超痛苦 05/23 08:58
推 hyde5566 : 真想看兩個槓精互槓看看 05/23 09:38
推 ror : 推 05/23 10:23
※ 編輯: tequila997 (118.166.131.37 臺灣), 05/23/2025 10:34:31
推 freedls : 槓精一堆.. 05/23 11:28
推 Anniemarch : 兩個槓精勾好吵 05/23 12:51
→ jocelyne24 : 現在婚前! 大多費用AA 是男女朋友兩相同意 討論到房 05/23 14:00
→ jocelyne24 : 家用婚宴等等 就是希望兩家在婚娶地位上是公平的 05/23 14:02
作筆記一下
供房的和對方收房租(或是以家用折抵)，是為了公平!!
→ jocelyne24 : 但婆家的表現讓原PO傳統且男方沒有要扛下阻攔的意思 05/23 14:05
→ jocelyne24 : 男方對孩子可有可無的態度 讓原PO認為孩子生了出錢 05/23 14:06
→ jocelyne24 : 出力可能都是她 表示過往相處經驗 男方對於不認同的 05/23 14:06
→ jocelyne24 : 花費遲疑 是女方乾脆出掉(婚前也合理) 再說一次 05/23 14:08
這部分我幫妳梳理一下
1. 原PO沒有提到籌辦婚宴前的不滿事項，
主要還是籌辦婚宴中發現的問題， 與妳所說的過往經驗不同。
應該是籌備婚宴的體悟+男方表達對於孩子可有可無
讓她"預測未來"生孩子將會是她要出錢出力比較多。
但這也只是平實的敘事，
好比前面那篇不願生所以討一百萬一樣。
2. 男方對於他不認同的花費，不願意盲目AA。
此情況下女方可能會出掉，但她會不平衡。
而這份體悟就是她在籌備婚宴中感受到的。
事實上在籌備婚宴中感受到價值觀不合的文也是常見的。
→ jocelyne24 : 婚禮費用 家用抵房這些男方同意出 但尾款匯款稍拖 05/23 14:09
→ jocelyne24 : 但婚後有小孩 我覺得AA或男方只出自己想出的 其他拖 05/23 14:10
→ jocelyne24 : 等女方出 或是說要出但不積極 女方敘述看起來就會累 05/23 14:12
→ jocelyne24 : 積這些不平 傳統婆家要求又多 這些故事朋友都發生過 05/23 14:15
→ jocelyne24 : 要嘛黑掉吵爆離婚 沒離的看老公態度有沒變怨婦 05/23 14:17
→ jocelyne24 : 所以讓她自己評估三思 是否止損 她文章沒甚麼舉例 05/23 14:19
→ jocelyne24 : 也不常提到老公說法(大概都隨便惦惦吧) 因為她以為 05/23 14:21
→ jocelyne24 : 是婆家的干擾 但其實問題是老公 要確定他的想法 05/23 14:22
→ jocelyne24 : 你講一堆代表男方可能想法 那我就回你這樣原PO快分 05/23 14:29
→ jocelyne24 : 你畢竟不知道 男方到底是有享受AA一半就有高品質生 05/23 14:29
→ jocelyne24 : 活 還是覺得假AA他很痛苦要幫出傢具 後者幹嘛結婚 05/23 14:31
為什麼說妳在抬槓原因就是
1. 男方是不是"故意"想要以低價享受高品質的生活，妳無法證實
2. 且原PO自述都沒有質疑"故意"， 而是說價值觀不同
3. 如果就只是價值觀不同， 其實妳還是會覺得女方不該找AA拉
雖然妳嘴硬說配合省錢就好。
講白了妳只不過是想幫女方找個體面的理由，或是男方不正確的地方。
另外女方文章沒什麼舉例，我的看法是沒提到的我不會去腦補。
但以她有提到的來梳理妳會發現 :
1. 婚宴費用百萬，男女比 4:6
2. 她自承高價禮服、場布、及小物 是她強勢有主見主導的
3. 她抱怨婆家要求多的舉例是 不可穿黑色系禮服
4. 她抱怨男方要求多又不願意出錢出力
這拼湊起來就是 女方抱怨男方限制不可穿黑色系，
卻又不願意主動出錢她要的高價非黑色系禮服，結果居然長輩自己還穿睡衣
男方在那邊什麼是必要的(有沒有需要高價禮服)， 什麼是她自己要的要她自己出。
而基於這個體驗，她預測若生小孩也同樣會有要用什麼等級價位的價值觀差異。
百萬婚宴，20%差異也就是20萬。
高級訂製與平價包套 加上精緻場布與平價包套及小物，差不多就20萬不為過。
哇，這不就板上常見 A覺得B預算抓太高， B不滿A不幫出錢滿足她的文嗎!
至於為什麼就這種事能寫出三篇，能寫得好像委屈滿滿撐不下去
我想不需要我多做解釋
然後妳再想一想，
一個對禮節要求又高又嚴的長輩，會穿睡衣嗎? 這實在不太合常理。
有沒有可能其實原PO就是不爽男友不出錢AA， 沒有滿足她的情緒價值(幫她出錢)
所以看什麼都不順眼，看什麼都過度放大?
※ 編輯: tequila997 (118.166.131.37 臺灣), 05/23/2025 17:37:44
→ jocelyne24 : 我認為你不用去想婆家有什麼隱情來合理化 05/23 22:06
→ jocelyne24 : 連男生都自覺抱歉了，其實就是寬以律己 甚至故意 05/23 22:07
→ jocelyne24 : 給下馬威，這是最通常的劇本 05/23 22:10
→ jocelyne24 : 一般遇到AA+帶房的老婆 能少奮鬥幾年男方都是開心的 05/23 22:28
→ jocelyne24 : 會擋一下婆家這邊傳統的要求 這也是女方的期待 05/23 22:29
→ jocelyne24 : 沒登記就都不演(或者已經演了喔) 包含常回婆家住 05/23 22:30
→ jocelyne24 : 代表男方家覺得兒子是寶 女方這些都是應該 舉例醫師 05/23 22:31
→ jocelyne24 : 男+千金女 女方出錢出力又溫順配合男方家是我兒子應 05/23 22:33
→ jocelyne24 : 得的 女方願意沒話說 但感受越來越差的時候不要壓下 05/23 22:36
→ jocelyne24 : 哪筆錢哪件事爭道理對錯沒意思 沒結婚感情變了 感受 05/23 22:38
→ jocelyne24 : 差了 一方決定就能分手了 對方沒很在意你付出多少 05/23 22:39
→ jocelyne24 : 男方我想條件一定不差 他也會有更合適的對象的 05/23 22:40
→ jocelyne24 : 男生換個對象 花一樣的錢去租房(女方房也不是他的) 05/23 22:49
→ jocelyne24 : 新老婆因為老公包了家用 很樂意配合婆家也給老公自 05/23 22:50
→ jocelyne24 : 由 生活品質降低但男方很適應 這多好啊 所以男方不 05/23 22:52
→ jocelyne24 : 會感謝女生的AA+帶房的 但女方的感受也合理 是找的 05/23 22:53
→ jocelyne24 : 對象不對 換一個也是海闊天空啦 05/23 22:54
→ jocelyne24 : 只要男方不是貪圖女方AA+帶房/娘家有錢 又嫌人家強 05/23 22:58
→ jocelyne24 : 勢要她溫順 就沒啥好批評的 這個事實真相沒人知道 05/23 23:00
→ simonjen : 人家男生根本不想吵，直接道歉弭平紛爭，EQ顯然高 05/24 01:16
→ simonjen : 於女方好嗎！ 05/24 01:16
→ jocelyne24 : EQ高是早安排好了根本不會有睡衣事件 只能說男生至 05/24 11:00
→ jocelyne24 : 少還懂得道歉 (但沒有弭平有疙瘩了) 所以才能走到要 05/24 11:02
→ jocelyne24 : 結婚 女方在思考要不要繼續 覺得老公沒問題是婆家搞 05/24 11:04
→ jocelyne24 : 事 不道歉早分了 但婚姻長久要的又不是對方的道歉 05/24 11:06
推 ror : te大最後回推文用字很含蓄，但其實差不多就是這樣， 05/24 13:14
→ ror : 女方會這樣要*補償*，我想版上大家都老了心知肚明啊 05/24 13:14
→ simonjen : 笑死，重視禮節的人會穿睡衣參加自己小孩的婚禮？ 05/24 14:53
→ simonjen : 我就問被笑的會是女方還是男方？你以為是國小辦家 05/24 14:53
→ simonjen : 家酒嗎！ 05/24 14:53
→ heartblue : 我就不信男方家長穿睡衣啦！太唬爛了 05/24 19:44
推 RossRachel : 案重初供，第一篇沒有提及的事，都持保留態度 05/24 19:56
推 may38300 : 如果是男方家長（父/母/阿公/嬤）穿睡衣，想必就會 05/24 21:34
→ may38300 : 寫的更詳細更清楚罵的更用力了 05/24 21:34
推 Puyuma : 她都針對大姑可見她穿什麼一定都能嫌+1 05/25 09:11
→ jocelyne24 : 無所謂啦 照你們如此氣憤女生搞毛 不結婚剛剛好 05/25 14:52
→ jocelyne24 : 娶錯老婆後患無窮 如果可惜女方親家有錢 就活該奉茶 05/25 14:55
→ jocelyne24 : 不穿正式隆重一點 如果雙方對婚姻都是可有可無 05/25 14:59
→ jocelyne24 : 無了也是剛剛好 05/25 15:00
推 simonjen : 事實上根本沒人支持他們繼續在一起，只是對她說的 05/25 17:04
→ simonjen : 故事的有興趣而已！怎麼會有氣憤呢？ 05/25 17:04
→ xulzj524 : 其實房子aa就是在吃豆腐 05/26 11:01
→ xulzj524 : 要就是家用AA 05/26 11:01
→ xulzj524 : 房子看多少錢有沒有貸款 要aa就共同登記 一人付一 05/26 11:01
→ xulzj524 : 半～ 05/26 11:01
→ xulzj524 : 結婚了 自己的房子要求另一半付租金或多負擔家用的 05/26 11:01
→ xulzj524 : 變相在找盤子稀釋貸款 05/26 11:01
→ xulzj524 : 要AA就徹底一點 05/26 11:01
推 j3344567 : 這麼計較還要結婚喔...就男女朋友不是很開心 05/26 15:31
→ bbbing : 你的比喻算客氣了，比如說請女生吃飯的案例 05/27 11:08
→ bbbing : 請客吃摩斯，比AA吃無菜單還便宜很多 05/27 11:09
→ bbbing : 女生覺得AA虧了，男生也覺得多花錢虧了，還被嫌小氣 05/27 11:09
→ bbbing : 生小孩部份我又想到我常說的一句話 05/27 11:16
→ bbbing : 女生最討厭孝順的老公，還有不孝順的兒子 05/27 11:17
→ bbbing : 要她們想像未來兒子遇到自己這樣的太太似乎太遠了 05/27 11:17
推 uwmtsa : AA(X) 找分母(O) 05/28 03:50
→ uwmtsa : 所以婚前一方有房，婚後另外一方得付租金嗎？ 05/28 03:51